美国奥伯林大学儿童心理发育教授南希·达林说：“如果你走进房间，发现五岁孩子把牛奶洒得到处都是，问‘是你干的吗?’这是在请他说谎。如果你说，‘你洒了牛奶。我们一起清理吧’，他就不大可能说谎，并且愿意与你一起去承担这个清理的工作。孩子说谎了怎么办才好呢？
无意的说谎当然无需大惊小怪，随着孩子认知能力的发展，这种“说谎”会越来越少。只需要注意一点，那就是编造。编造是童年早期的一种正常行为，是由于小孩子分不清楚现实和幻想，会将已有的记忆进行加工、移植，创造出来的一个想象的世界。这种明显一眼就能看出来在“瞎编乱造”的行为是很宝贵的，不需要时时生硬地告诉宝宝“不对”、“那是假的”，而应该尽可能地参与、鼓励孩子多多编造故事，这可是培养孩子想象力和创造力的大好时机，开脑洞也要趁早啊，千万不要做一个无趣的中年人。
如果是有意的说谎呢？要不要批评教育？要不要惩罚反省？有意的说谎一般要到小朋友上幼儿园以后了，大概五六岁的时候能比较好的完成一个谎言，这时候孩子已经很懂道理了，但是也不建议用很权威很生硬的方式进行沟通，毕竟，孩子选择说谎，说明已经对周围人的评价很在意，已经觉得自己做得不够好了，再打压批评反而会降低他的自尊。家长一定要特别留心他的心理状态，及时引导，避免孩子走上歧途。
1、诚实地表达自己的感受
孩子选择对你撒谎，是因为非常在乎你的评价，害怕你对他感到失望，在这种时候，诚实地表达自己的感受，表示妈妈（爸爸）有点难过，也有点生气，因为你选择对我说谎，而不是诚实的告诉我实情，让我觉得自己是不被你信任的。这种诚实是对自己也是对孩子，表示爸爸妈妈也是人，遇到说谎这件事，也会不开心。
2、接纳孩子谎言背后的原因和感受
如果孩子把家里的花瓶打碎了，而对妈妈撒谎是小猫打碎的，这个谎言背后可能隐藏着孩子的担心、害怕、内疚等，作为父母，我们应该看到行为背后的感受，接纳他的不安。可以说，水杯打碎了，妈妈知道你很难过对不对？因为你也好喜欢这个水杯，打碎了就没有了，真的好可惜；你是不是也在担心妈妈会批评你呀？妈妈虽然不太开心，会觉得撒谎的行为不太好，但是看到你没受伤妈妈其实很开心，妈妈不会因为水杯碎了就不爱你了，妈妈会一直爱你的。
3、就事论事，不要扩大化，不要贴标签
其实无论是亲子沟通，还是夫妻沟通，就事论事都非常重要，不要评判，不要贴标签，适用于任何一段关系的交流中。很多老一辈的家长批评孩子，这次成绩不好，一定是你学习不努力，然后开始追溯每一个不努力的瞬间，连在幼儿园跟小朋友玩忘了吃饭都要拿出来反复讲，这样的沟通宣泄了大人的情绪，却让孩子承受了很大的压力，“是的，我就是一个很糟糕的孩子，从小到大都很糟糕”，这是我们要竭力避免的。一次撒谎并不意味着孩子就是爱撒谎，可是，一旦被贴上“爱撒谎”的标签，对孩子的负面影响是很大的。
4、善用游戏力，用假装游戏化解
很多时候孩子的谎言都很拙劣，可以一眼看穿，但谎言背后隐藏着的确是讨好、不安、害怕等感受，用游戏的方式来化解谎言，对大孩子小孩子都适用。回到打碎水杯的例子，当我们看穿孩子在撒谎的时候，可以假装去问问小猫，小猫小猫，是你打碎的花瓶么？啊，小猫说不是哎；好吧，桌子桌子，是你绊了一下把水杯碰碎了吗？……邀请孩子加入进来，假装寻找真凶，一般看到你这么处理，孩子多半就会大方地承认是自己打碎的了。
5、防患于未然，以身作则，让孩子学会用自然的心态对待犯错
记住，你永远是孩子的榜样。如果你珍视诚实的价值，那么在日常点滴中表现出来的态度会让孩子也认为诚实是一种美德；如果你认为犯错是由于准备不够充分或者不够努力，那么孩子犯错了也会压力非常大，可能会选择说谎让自己看起来好一点，这种“看起来好一点”的背后其实是自尊心的受损，是我们努力要避免的。
6、我们自己对待犯错的态度够不够淡然
是不是认为错误是学习的机会，是可以做得更好的机会，而不是仅仅等于没做好？这些潜移默化的态度才是我们希望孩子能够习得的，对不对？孩子的说谎跟成人的不一样，没有曲意逢迎，没有尔虞我诈，也没有利益相关，它背后的逻辑非常简单，在意最爱自己的爸爸妈妈评价，担心因为自己不够好而变得“不值得爱”，那颗小小的心，在一句谎话背后也曾百转千回、辗转忐忑，这种敏锐让人感动，也让人心疼。倾听他们没有说的，但是不打探他们不想说的。
当你发现孩子不对劲，不要责难审问他们，确认自己的直觉就行了。孩子说谎多数是为了摆脱困境，并非影响他人。因此，这种行为不必严惩，否则可能适得其反。如果他说谎，最好一笑置之，让他明白，你知道他的小把戏，没必要因为说谎斥责他。”
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